EMRC nos Caminhos para a Vida - 3ª caminhada

Um ano depois de ter participado nesta actividade e de ter feito amigos fantásticos, voltei a caminhar até Fátima. Foi uma actividade pela qual eu estava ansiosa por voltar desde que terminei a que se realizou o ano passado.
Ao início pensei "Bem este ano já não vou gostar tanto, o pessoal não é o mesmo e já não vou ficar tão marcada". Enganei-me.
Durante o percurso, em momentos de silêncio que tive para mim, tentei comparar a caminhada do ano passado com esta, encontrar diferenças ou semelhanças, definir qual delas era a melhor e a única conclusão a que cheguei foi que era impossível comparar. Os grupos são diferentes, as mentalidades são diferentes, os momentos são diferentes...mas tudo foi muito bom.
Esta actividade, para mim, foi como um prolongamento do meu retiro para o crisma e com base em coisas que me foram transmitidas no fim-de-semana anterior a esta actividade (fim-de-semana esse em que realizei o retiro) encontrei uma manifestação de ajuda num amigo que não me deixou para trás desde o primeiro dia: o Manel. Foi nele que encontrei a força e a motivação para seguir em frente e não desistir.
Foi graças a ele que tive o maior orgulho de ter chegado a Fátima morta, apesar de ter sobrevivido (baseado na bela frase da Salomé "estou morta, mas sobrevivi").
Apesar das dores, das bolhas e das dificuldades, foi mesmo muito gratificante chegar ao "destino" e pensar "Consegui chegar até aqui. Já estive muito mais longe."
Quando cheguei a Fátima, toda a nossa caminhada me passou pela cabeça, passou-me "à frente dos olhos" como se costuma dizer, e a emoção foi de tal maneira forte que fiquei com "alergia" nos olhos.
Foram dias bastantes importantes de reflexão, de vivência, de união e de fé. Nestes dias consegui perceber muitas coisas, consegui libertar-me de outras e mesmo assim ainda trouxe questões comigo, mas essas não importam.
O importante aqui é que, mais uma vez, conheci pessoas fantásticas que me acompanharam, que viveram comigo 4 dias únicos com os quais partilhámos momentos únicos.

E agora fica aqui o que a Salomé escreveu sobre estes 4 dias:
"Amei tanto estes 4 dias...De inicio senti "mas o que é que eu estou aqui a fazer? só conheço o Paulo, e no quarto como vai ser?? nao vou poder dormir no quarto dele, ai que dor vou sentir-me tao á parte!!" e quando me apercebi tinha duas raparigas no quarto com o mesmo sonho que eu, meninas estas brutais, super queridas super simpaticas. a/os visinha/os do lado uns/umas linda/os sem duvida, querida/os, meiga/s, simplesmente FANTÁSTICAS(OS), que me levantaram um ego de uma maneira :0 e quando dei por mim, só pensei "eu nao acredito que passou tao rápido, e que depois de amanha já me vou embora, AII QUERO FICAR!!" a todos os meus novos amigos, um OBRIGADO pelas conversas, pelas partilhas, pelo companheirismo, pelo espirito de grupo, pela emoção, pelas lágrimas e pelos bilhoes de beijinhos e miminhos (por'xemplos), no fundo por esta EXPERIENCIA BRUTAL!! gosto tanto de voces pomadinhas&conchinhas <3"


Não vamos deixar que o tempo nos "separe". Mesmo sem actividades de EMRC, vamos juntar-nos e criar os nossos próprios encontros de grupo.
Muitíssimo obrigada a todos pelos momentos maravilhosos que vivemos.
Conchinhas em Fátima, Conchinhas em qualquer lugar e para sempre <3<3

Não Consigo

Por mais que tente animar-me, por mais que tente rir, por mais que tente distrair-me, por mais que tudo, não consigo fazer uma coisa:

Não consigo esquecer-te por muito que tente.

Apesar de ter sido eu a pedir "que me magoasses", pois pedi a tua sinceridade, o que é certo é que esta mágoa ainda não passou e continuo a pensar em ti; a ter noites mal dormidas por tua causa; a derramar pequenas gotas de água salgadas e, pior de tudo, a ir por um caminho que já havia deixado há muito tempo por ti (caminho esse que não me orgulho nada)
Gostava tanto de poder voltar atrás no tempo, para poder continuar a desfrutar dos meus sentimentos por ti, sendo feliz e estando de bem com todos, mas infelizmente, desde aquele dia (que foi tão infeliz, que eu nem me dei ao trabalho de fixar a data como todas as outras) que tudo isso desapareceu. Desde esse momento, todo o meu mundo, toda a minha vida começou a descambar sem como, nem porquê.

É tão difícil esquecer alguém quando nos apercebemos que essa pessoa é mais importante do que julgávamos.

Saudades Tuas

Se soubesses as saudades que tenho tuas...Ver-te não é a mesma coisa que estar contigo.
E hoje que podia estar contigo, fiz um esforço para isso porque eu queria muito estar contigo, tu não foste.
Destroçaste-me, irrompendo as lágrimas em mim, e depois de ter sido acalmada pela minha melhor amiga (Yana), que esteve a cantar para mim ao telefone, e de ter recebido um forte abraço da minha outra melhor amiga (Joana) lembrei-me que muito provavelmente só voltarei a estar contigo daqui a 3 meses, isto se fores à actividade "EMRC nos Caminhos para a Vida" e se fores ao meu aniversário. Novamente, dos meus olhos desabrocharam lágrimas, gotinhas estas que eu tentava esconder o máximo que podia por detrás dos vários sorrisos e risos falsos que dei, tudo para não mostrar fraqueza.
A última vez que estivemos realmente juntos foi no verão, ou ainda antes disso, sabendo que és tão importante para mim, imagina as saudades que tenho. É insuportável, tento falar contigo o maior número de dias possíveis na vaga tentativa de aliviar um pouco as saudades, mas de nada serve, pelo contrario, os dias vão passando e as saudades aumentando. Agora, são os meus olhos que vão chorando.

10 Anos

Já lá vão 10 anos, mas a dor continua dentro de mim. Dor essa que me lembra o quanto te amava e o quanto eras importante para mim. Em frente ao computador estou, com as lágrimas a cegarem-me, recordando este dia tão trágico que nunca me deixou ser a criança feliz que em tempos fora. Tempos esses onde tu lá estavas, sempre ao meu lado: brincando, rindo, ensinando, refilando e ajudando-me a crescer. Dizem-me sempre que sou muito parecida contigo em imensas coisas, e a tua imagem vem-me logo à cabeça. Nós a cantarmos, a dançarmos, aqueles tempos que passámos na Discoteca, a paixão que me meteste pelas motas, o gosto pela maquilhagem....acho que a maioria das coisas que gosto foi-me ensinado por ti, mas deixaste-me ainda tão nova e nunca mais pude ver o teu sorriso, sentir-te, ouvir-te. A minha infância nunca mais foi a mesma sem ti. E desde então que esta dor imensa de não te ter visto uma última vez, de não poder ter-me despedido de ti, vive comigo e caminha a meu lado todos os dias. Por mais que eu queira "despedir-me" de ti, não sou capaz, não te quero deixar...





Amo-te e sempre te amarei <3 :'(

(escrito no dia 20 de Outubro de 2010)

Declaração de Amor

As saudades apertavam cada vez mais. Um vazio se começava a sentir dentro do meu coração. Eu estava a perder o meu sentido, a minha essência, o meu aroma, a minha luz, o meu brilho.

Um dia voltei a encontrar-te e tudo o que eu havia perdido, voltei a recuperar num ápice.

Finalmente percebi, para quê evitar o inevitável? Era certo que contigo me sentia verdadeiramente feliz, esquecia o mundo e a minha atenção era toda tua, era enquanto estava contigo que me sentia preenchida.

Voltei a sorrir, transmitindo um dos meus sorrisos mais genuínos, e no meu olhar surgira agora aquele brilho resplandecente.

Mal eu sabia o que me esperava. Aquele grande desafio que me pôs à prova: declarar-te o que sentia por ti.

O pânico surgiu na minha face, era bem visível a qualquer pessoa. Todo o meu corpo tremia e o medo começava a aparecer.

O que havia de fazer agora? Enfrentar-te e declarar-me, mesmo colocando a hipótese que tal coisa não daria bom resultado? Negar esse desafio e dar-me como derrotada? A escolha era difícil.

Se eu realmente te queria, então teria de lutar por ti, enfrentar todos os meus medos e mostrar que nunca se deve desistir.

Arranjei coragem e aproximei-e de ti. Mal conseguia enfrentar o teu olhar, mas começei a sussurrar:

- Desculpa, não sei se isto será o correcto, mas espero que compreendas que não posso desistir de ti.

Tu fitavas-me com o olhar.

Eu continuou:

- Conhece-mo-nos há 8 meses e, como sabes, eu gosto de ti. Ainda hoje sinto aquilo que senti no dia 5 de Junho de 2010, dia em que tive a certeza que te amava. Sei que para ti sou apenas uma amiga e que não gostas de mim da mesma maneira que eu gosto de ti, mas isso não me importa. A única coisa que importa é que tu és mais do que tudo para mim; és a pessoa mais importante que tenho na minha vida; és só tu que me fazes feliz; é quando recebo uma mensagem tua, quase todas as manhãs, que eu começo a sorrir de felicidade; é contigo que sonho quase todos os dias; é em ti que penso todos os dias; és tu que me inspiras; és tu que eu amo, mais do que alguma vez amei alguém e é a ti que irei continuar a amar. Não me peças para te esquecer, pois isso será impossível, mas também não te afastes, tal como fizeste até agora. É verdade que não vou desistir de ti, e sabes porquê? Quero mostrar-te que, quando te disse que gostava de ti, em Outubro, não era um "Gosto de ti, mas isto não dá em nada e vou desistir", mas sim um "Gosto imenso de ti, e não irei desistir facilmente". Afinal de contas sempre ouvi dizer que tentar não custa. É graças a isto que sinto por ti que finalmente percebi que já perdi coisas demais no passado por não lutar por elas, e tu és mais do que uma razão, mais do que um grande motivo que tenho para começar agora a lutar por aquilo que quero, pois aquilo que eu quero és só tu. Só quero estar contigo. Amo-te.

Eu terminei assim a minha declaração e envergonhada, sai sem ouvir o que tinhas a dizer.